quero um milagre

 Nem que eu tenha que descer pelo telhado
Eu vou ser curado
A multidão não vai impedir
Que eu toque em Tuas vestes
E seja sarado

Minha anatomia, a Tua ciência fez brilhar
Em cada parte do meu ser
Se eu procurar, eu sei Jesus vou encontrar Teu DNA

É hoje que eu vou contar Meu milagre
É hoje que eu vou sentir Tuas mãos de cravos
É hoje que eu vou ser curado
Nem que eu tenha que descer pelo telhado

olha que musica encontrei estava tão angustiada me sentindo tão sozinha e encontrei essa musica ela é muito bonita eu creio que um dia vou contar meu milagre e todos que duvidarem do poder de deus nesse dia se surpreenderão.

mas um dia

Hoje é mais um dia sem alegria estou com muito medo de não ter, mas a oportunidade de fazer outra fiv, se isso não acontecer o que vai ser de mim o que vai ser dos meus sonhos, mas tenho fé que vou conseguir essa noite sonhei com o quarto do meu bebe como era lindo e era uma menina sei que deus esta no comando e ele vai me dar a vitoria ele não vai deixar eu sofre tudo de novo ou me acabar frustrada tenho fé que deus tudo pode tudo faz ele é o deus de poder e vitoria vai me ajudar.

a esperança continua



No dia 25 de julho fui chamada ao hospital pero bayton para iniciar o tratamento para fertilização in vitro no dia seguinte já iniciei o tratamento foram vários dias de injeções na barriga para induzir a ovulação para quem esperou por sete anos para ser chamada o tratamento durou poucos dias no dia seis de agosto foi aspirado os óvulos e no dia nove foram colocados os embriões foram dois eram meus dois anjinhos dai foram dezoitos dias de ansiedade para saber o resultado do beta e deu baixo foi uma alegria e uma tristeza ao mesmo tempo, pois não tinha certeza do resultado teria que repetir depois de uma semana novamente para confirma foi, mas angustia e espera porque durante esse tempo de espera eu tive um sangramento igual a uma menstruação de quatro dias com cólicas e tudo, mas fiz o exame e adivinha o resultado deu um positivo estava com o beta mais de mil foi uma felicidade imensa o meu esposo sempre acreditou que ia dar positivo que estaria tudo certo, então seguimos com uma gravidez muito esperada mas sempre cheias de dores muitas cólicas pequenos sangramentos mas toda vês que fazia o ultra estava tudo bem não tina explicação aqueles pequenos sangramentos já ia começar o pré natal o meu go pediu alguns exames e neles tinha que fazer o ultra son mas antes eu já tinha feito outros e tinha ouvido o coração do bebe e só tinha um embrião esta lindo nunca me senti tão feliz a final de contas ia se realizar o meu grande sonho de ser mãe com nove semanas fui fazer o ultra para dar inicio ao pré natal o medico mexeu mexeu e nada de ouvir o coração do bebe então pediu para eu repetir o exame com uma semana pois não estava conseguindo ouvir o coração do bebe passou alguns dias fui ao perola La fiz um ultra não conseguirão ouvir o coraçãozinho dele me mandaram fazer em outro hospital e esperar para ver se tinha algum sangramento mas ninguém me falava que ele estava vivo ou morto sempre me deixavam com uma esperança passou mas alguns dias e nada deu ter sangramento procurei O medico fiz outro ultra ai sim deu que meu bebe já esta em óbito a quase três semanas e eu com ele dentro de mim quietinho sem nenhum sangramento só um pouco de cólica mas como já era normal ter cólica não imaginava que meu bebe estivesse morto fui ao hospital no dia onze de outubro foi a decisão mais difícil da minha vida parecia que estava matando ele dentro de mim o medico perguntou porque eu não decidia minha vida eu respondi vim aqui pra isso mas meu coração não estava preparado fiquei no hospital o resto da quinta a sexta que foi o dia das criança foi horrível enquanto as mães comprando presentes para seus filhos eu estava tirando o meu que estava morto e passando pelas aquelas dores horríveis sofri tanto fisicamente quanto psicologicamente no sábado quando tive alta que me vi saindo vazia sem meu bebe isso me dói até hoje tanto é que só agora que tive condições de relatar o que aconteceu comigo então pouco tempo mas que vou carregar pra sempre. Todos dizem e a sim mesmo deus sabe o que faz se conforma, mas ninguém para pa pensar que eu esperei dezoito anos para ter um filho. Pois só casada ha dezoito anos e quando senti essa alegria que é a maior realização de uma mulher eu perdi hoje eu tenho uma tristeza muito grande dentro de mim quando nasci fui deixada pra trás meu pai não me quis minha mãe não tinha condições de mim criar fui criada sem irmãos só com meus avôs que nem sabia que eram avós eu só soube depois de adolescente minha vida foi tirado algo de mim e hoje a vida se encarregou de tirar o que eu, mas queria meu filho e que meu anjo esta contigo o deus mas me dar algum consolo porque se não vou ficar louca como dói tudo isso.